Погуляли

Корпоративные Новые года – это зло! Вселенское такое зло, всеобъемлющее. Я много видала в своей жизни, но в этот раз…
Начали в шесть вечера в воскресенье, закончили в одиннадцать утра в понедельник. Ессено, ни о какой работе в понедельник и речи не было.
Начали чин-чинарём в ресторане. Все такие аккуратные, причесанные, скромные. Девочки не пьют ничего крепче вина, мальчики деликатно присёрбывают водку. Ведутся разговоры из оперы «А не читали ли вы Рубенса?». Часам к восьми ситуация радикально поменялась, повернулась, так сказать, задом к миру. Девочки перешли на коньяк, мальчики начали водку глушить стопками. К десяти вечера я и директор сплясали стриптиз (посмотрели фотографии, велел стереть, фигушки). Ему было обидно, что я его раздела, а у него по отношению ко мне развратные действия не прошли удачно.
Потом были неизбежные признания в любви со стороны монтажников. Мы с Катей быстренько объявили себя парой и начали разыгрывать лесби-любовь. Пацаны с пьяну повелись на это и надолго погрузились в размышления о несправедливасти природы, щедро отсыпавшей нам внешних данных, но забывшей о мозгах.
В час ресторан закрыли. Я с надеждой спросила, а не стоит ли нам по домам свалить. Нет, сказали мне, мы едем в офис, продолжать.
Поехали. Как мы с Катюхой не отбрыкивались, но нас заставили петь караоке. Неожиданно, выяснилось, что у меня есть голос.
Сидим пьём, поём, курим. Андрей дрыхнет за столом. Часов в шесть утра Мишаня, монтажник, вышел покурить на улицу. Минут через пять открывается дверь и помещение входит мент. Мы молча смотрим на него. Мент открывает рот и выдаёт:
- Утро доброе. Скажите, а у вас туалет есть?
Ну, какие мысли могут появиться после такого вопроса?
- Есть, - говорим, - а вам очень надо?
- Мне, - говорит,- не надо. А вот ваш мальчик, почему тогда мочится под деревом на улице?
Выяснилось, что Мишаня с какого-то перепуга решил описать дерево, вместо того, чтобы пойти в туалет. Добропорядочные граждане на остановке это дело углядели и позвонили в милицию (!!!), мимо проезжал патруль, который Мишаню и загрёб.
Выбегаем на улицу. Сидит наш сыкун у Ментов в машине. Грустный такой. Ольга, рванув рубаху на груди, побежала спасать работника. Я побежала за её курткой. Открывает Андрей один глаз и хрипит:
- А где мой жена?
- Твоя жена, - говорю,- с ментами общается, пытаясь спасти Мишу.
Андрей невнятно матерится и идёт принимать участие в спасении. Спасение обошлось в бутылку водки и пятьсот рублей.
Отпинов Мишу, Андрей заявил, что он выспался и теперь самое необходимое – это поехать в сауну. В семь утра.
Поехали. Часов в десять мне пишет Миша: «Привет, как погуляли вчера?». Я хмыкнула, пишу в ответ «А мы до сих пор. В сауне». Ответ «Умница. А ты ещё жива?» И тут меня начало вырубать. Всё-таки пить коньяк всю ночь, а потом его запить пивом – это нехорошо.
Домой приехала в одиннадцать и упала спать. И спала с небольшими перерывами до сегодняшнего утра. Мама на меня скептически посмотрела и принесла рассола. Спросила, как всё прошло. Я открыла один глаз и буркнула:
- Всё было хорошо. Стриптиз, милиция и сауна. Именно в этой последовательности.
Глаза мамы надо было видеть.

@темы: РаботАй...

---

Стащено

03.12.2008 в 20:37

Пишет  TequilaBOOM:

Кто любит кино.........тот наверняка это видел не раз)))))
Все это я нагло и подло стащила )))))))

1. Бензопила всегда оказывается под pукой в нужный момент.

2. Большинство лэптопов достаточно мощные, чтобы перехватить управление коммуникационными системами любых враждебных инопланетных цивилизаций.

3. Большинство людей хpанит альбом с газетными выpезками, особенно когда их семья или дpузья погибли в стpанных несчастных случаях пpи катании на лодках.

4. В кухнях нет электpовыключателей, поэтому, если вы зайдете на кухню ночью, то вам пpидется откpыть холодильник и использовать его для освещения.

5. В опасные для жизни моменты рядом с героем находится специальный вентиль, повернув который обдаешь злодея неслабой струей пара.

6. В сумке каждой женщины, выходящей из магазина, будет батон французского хлеба.

7. В финальном бою, перед тем, как начать нормально махать руками и ногами, герой получает основательную взбучку.

8. Вентиляционная система любого здания суть пpевосходное укpытие. Hикто и не подумает искать вас там и вы смело можете добpаться по ней до интеpесующей вас точки здания.

9. Во всех бомбах встроены электронные счетчики времени с большим красным табло, так что вы всегда точно знаете, когда они взорвутся.

10. Все дискеты подходят к любым компьютеpам, независимо от записанного на них пpогpаммного обеспечения.

11. Все постели имеют специальные одеяла, имеющие L-форму, которые прикрывают женщину до плеч, а мужчину, лежащего подле дамы, только до пояса.

12. Все телефонные номеpа в США начинаются на 555-.

13. Входя в стан врага, герой перемещается исключительно кувырками.

14. Вы, скорее всего, сможете выжить в любой битве, если вы не сделаете ошибку, показав кому-либо фотографию вашей любимой снятую дома.

15. Геpои боевиков никогда не не наказываются за убийства или уголовно-наказуемые деяния, когда стиpают с лица земли целые гоpода.

16. Губная помада никогда не сотрется, даже если вы ныряете с аквалангом.

17. Детектив только тогда может успешно расследовать дело, когда он отстранен от обязанностей.

18. Для расправы героев загоняют в заброшенные сталелитейные заводы.

19. Если в вас стpеляют немцы, то ныpните в pеку или хотя бы ванну - немецкие пули не пpобивают воду.

20. Если в кадре появится большое стекло витрины, значит, вскоре, через него вышвырнут кого-либо.

21. Если в фильме есть второстепенный герой и темный подвал, в который не стоит входить, то этот герой обязательно зайдет туда, чтобы задать там идиотский вопрос "Кто там?" и получить по голове.

22. Если в фильме есть целая армия "плохих", вооруженных танками, гранатометами, самолетами и др., то обязательно найдется один "хороший", вооруженный одним лишь перочинным ножом, который их всех уничтожит.

23. Если вам захочется потанцевать на улице, то любой встречный вам прохожий будет знать все па вашего танца.

24. Если вам надо обезвредить бомбу, не задумывайтесь, какой из проводов надо обрезать. Вы всегда выберите тот, который нужен.

25. Если вы блондинка приятной наружности, то, скорее всего, вы станете всемирным экспертом по ядерному оружию в возрасте 22 лет.

26. Если вы ведете автомобиль по совершенно прямой дороге вам просто необходимо резко крутить баранку слева направо каждые несколько секунд.

27. Если вы захотите выдать себя за немца или русского, совершенно необязательно говорить на их языках, достаточно говорить с акцентом.

28. Если с кладбища слышна заунывная музыка, то это кладбище обязательно надо исследовать.

29. Забоp, находящийся под напpяжением, достаточным, чтобы убить динозавpа, не пpичиняет никакого вpеда восьмилетнему pебенку.

30. Злодеи имеют такие злобные физиономии, что их надо арестовывать только по внешнему виду.

31. Злодеи любят проверять свои мины, когда таймер показывает 00:0x с чем-то.

32. Кашель обычно служит симптомом неизлечимой болезни.

33. Когда вы выключаете свет, чтобы идти спать, все в вашей спальне остается четко видимым, может быть слегка затемненным.

34. Когда злодей входит в дом жертвы, последняя принимает душ за прозрачной занавеской.

35. Когда иностранные военные одни, они предпочитают говорить друг с другом на английском.

36. Когда один стpеляет по 20-и, у него больше шансов попасть чем у 20-и, стpеляющих по одному.

37. Количество спасаемых человеческих жизней должно быть в пределах от 2 до 6 миллиардов.

38. Любая pабота заставлет отца забывать о том, что у его сына сегодня восьмой день pождения.

39. Любой замок может быть за считанные секунды откpыт кpедитной каpточкой или канцеляpской скpепкой, если это не двеpь в гоpящее здание, где остался pебенок.

40. Любой сможет посадить самолет, если в диспетчерской будет кто-нибудь, объясняющий вам как это сделать

41. Любой человек, пpоснувшийся от кошмаpа pезко садится и начинает тяжело дышать.

42. Мужчина не покажет признаков боли во время самых суровых пыток, но вздрогнет, когда женщина попытается очистить его раны.

43. Находясь в доме с привидениями, женщина должна исследовать любой источник странных шумов, надев свое наиболее откровенное нижнее белье.

44. Нет никакой разницы, сколько врагов у вас в драке, если вы применяете технику боевых искусств. Ваши враги будут терпеливо ждать, танцуя вокруг, пока вы не отправите по одному всех их в нокаут.

45. Ношение на шее или в нагpудных каpманах амулетов / бус / талисманов / значков / медалей / паpтбилетов делает человека неуязвимым для пуль.

46. Пpи боpьбе со злым междунаpодным теppоpистом, ваше лучшее оpужие - саpказм и едкие замечания.

47. Пpи вождении машины считается неноpмальным, если всю доpогу вы смотpите на нее же (доpогу), а не на сидящего pядом с вами или на заднем сидении.

48. Пpи пpоведении любого полицейского pасследования необходимо хотя бы pаз посетить стpиптиз-клуб.

49. Перед тем, как выпустить пулю в героя, злодей обязательно несколько минут читает ему нотацию, чтобы герой мог придумать какую-нибудь пакость во избежание неминуемой смерти.

50. По крайней мере, один из двух близнецов - прирожденный злодей.

51. Полицейские управления тестируют своих сотрудников таким образом, чтобы, наверняка, в паре были две полные противоположности.

52. После 15 лет совместной жизни любящие супруги продолжают каждые пять минут страстно целоваться взасос.

53. Текстовые процессоры никогда не показывают курсор, но всегда просят "Введите пароль".

54. Фешенебельные апартаменты в Нью-Йорке по карману большинству людей, независимо от того работают они или нет.

55. Хорошо отомстить злодею можно, передавив на гороподобном грузовике его безумно дорогие машины.

56. Чем сильнее мужчина и женщина ненавидят дpуг дpуга, тем больше веpоятность того, что они дpуг дpуга полюбят.

57. Честный и усердно работающий полицейский обычно погибает за три дня до ухода на пенсию.

58. Чтобы не терять зря пули, галактические злодеи предпочитают убивать своих заклятых врагов посредством сложнейших ухищрений, таких как установление взрывателей мощных бомб, использование смертельных газов, лазеров и акул-людоедов, что приводит к тому, что потенциальные жертвы имеют, по крайней мере, 20 минут для успешного побега.

59. Шестизарядные пистолеты стреляют по 30-40 раз (видимо, их умудряются заряжать магазинами от автомата).

60. Эйфелевая башня видна из любого окна в Париже.

@темы: Юморрр

---

Если на душе скребут кошки, значит они

что-то

дерьмо закапывают.

@темы: "Тяф-тяф" в пустоту...

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Яду мне...

Главный государственный врач РФ Геннадий Онищенко предложил новые радикальные меры по борьбе с курением. Он заявил, что на территории России необходимо запретить употребление, и не только на улице, а также продажу и производство сигарет, передает Интерфакс. Онищенко пояснил, что вводить такие меры стоит не сразу, а после научно обоснованного переходного периода, по итогам реализации специальной программы. Именно в таком контексте сейчас обсуждается вопрос о борьбе с курением в Евросоюзе, добавил он. Глава Роспотребнадзора также подверг критике предложение одного из депутатов Госдумы о том, что табачные компании следует обязать заниматься социальной рекламой, рассказывающей о вреде курения. По его словам, во всех цивилизованных странах стране табачным и алкогольным компаниям категорически запрещено заниматься благотворительностью и любой другой позитивной деятельностью, чтобы в общественном сознании…

Интересно, почему бы государство не оставить нас, курильщиков, в покое и не дать умереть нам своей смертью, за которую мы сами платим СВОИ деньги. И лечение своё мы тоже оплачиваем сами. И похороны, в случае трагического окончания курения - тоже не за госсчёт!
Других проблем в нашем Отечестве не наблюдается! Поэтому сейчас вбухнем N-ое количество миллионов в "специальную программу", половину из которых разворуют. А закончится всё очередным подъёмом цен на сигареты.

@темы: "Тяф-тяф" в пустоту...

---

ГАВ

Я ненавижу, когда на меня пялятся в общественном транспорте. Такое впечатление, что у меня на спине нарисован план эвакуации при атомном взрыве, и его просто необходимо запомнить.

@темы: "Тяф-тяф" в пустоту...

---

Как же я сегодня устала. Как лошадь.
С рабты пришла в начале девятого (это вместо половины седьмого!).
Говорить совсем не хочется. Думать тоже.
Зато понравились очень разговоры:
1. СМС-обмен с моей очередной сердечной болью:
"Привет. Куда пропала?"
"Я на месте. А ты куда исчез?"
"И я на месте. В Туапсе"
"Да, понятно, проблема в том, что места у нас в разных точках, если искать их на карте"
2. С хозяином.
- Ксюня, а эти были?
- Какие?
- Ну, те...
- Эти или те? Какие?
- Эти, которые с Советов.
- А-а! Были.

@темы: Из жизни..., РаботАй..., Вынос мозга

---

Ты мне опять снился.
Я хочу забыть тебя и не могу. Сложно забыть одно из самых больших разочарований в жизни.
Ты занимаешь слишком большую часть моего одиночества.
Забудь меня, и дай мне стереть воспоминания о тебе.
Как жаль, что жизнь непохожа на тетрадку, из которой можно просто вырвать грязный лист.
У нас уже ничего не будет. Эти полгода, которые мы дали друг другу – глупость. Разбитую вазу можно бесконечно клеить, но она не станет от этого целее…

@настроение: дурное

@темы: Дела сердешные, Психословоблуд

---

Один из любимейших анекдотов

- Мистер Гонтмахер, учитывая ваш преклонный возраст, экзамен на гражданство мы проведем на русском языке. Мистер Гонтмахер, вы слышите меня? Что вы смотрите наверх?
- Что-то сказали по радио...
- Это - не радио, это я разговариваю с вами. Я!
- У меня правое ухо не слышит.
- Хорошо, я скажу слева.
- А слева я не вижу.
- Как же вам задавать вопросы?
- Лучше через мою жену Фиру, она все знает.
- Нельзя. Интервью - с вами. Вопросы будут по анкете и истории США.
- Вот! Если я из России, так все на одну голову!
- Мистер Гонтмахер, как ваша фамилия?
- Джордж Вашингтон.
- Ваша фамилия. Ваша!
- Джефферсон. Мне сказали, если не Вашингтон, то Джефферсон.
- Мистер Гонтмахер, вы не поняли вопроса.
- Что вы придираетесь, мне 98 лет! Я что помню, то помню.
- Сколько вам лет?
- 112.
- Вы же сказали - 98.
- Я округлил.
- В вашей анкете в графе "First name" вы написали шесть имен. Вы разве
аргентинец или бразилец?
- Нет, я - евреец. Но я написал все, как было. Когда я родился, меня
называли Мотя, в школе - Митя, на работе - Дмитрий Иванович, хотя по паспорту я - Абрам Исаакович. В разведку, в войну, я ходил под кличкой Ганс, а мои позывные были "Сокол". "Я -Сокол! Я - Сокол!" Я же не мог
кричать в эфир: "Я - Абрам", таких позывных не было. А здесь, в Америке, я - Дэвид. Ковбой из Бердичева.
- Мистер Гонтмахер, вопрос по истории. Кто победил в войне Севера с Югом.
- Вы что-то спросили?
- Была война Севера с Югом...
- Какая война, на севере был Челюскин. Его еле сняли с льдины.
- В Америке! Когда президентом был Абрахам Линкольн...
- А мне сказали, Буш!
- Не сейчас, в 1865-м. Кто победил в войне Севера с Югом?
- Слушайте, вы меня запутали. Фашисты меня пытали, я ничего не сказал, коммунисты пытали, я ничего не сказал, жена 53 года... Я – молчаливый человек. Но если вас интересует, кто победил, то я скажу - НАШИ.
- Какие "наши"?
- А кто был на юге? Белогвардейцы, Махно, Петлюра. А Красная Армия - на севере...
- Мистер Гонтмахер, мы говорим об Америке. Аме-ри-ке!
- А что Америка? Антанту помните, ей тоже досталось!
- Скажите, какой праздник 4-го июля.
- Это я знаю!
- Слава Богу.
- 4 июля я запомнил на всю жизнь!
- Ну?
- Такой простой вопрос: как я могу забыть "4 июля"?
- Ну, так скажите!
- 4 июля мы с Фирочкой расписались!
- 4 июля - День Независимости.
- Вот независимость я как раз потерял, но я не жалею.
- А что значит "Сенксгивин Дэй"?
- Это, когда едят индейку.
- И когда же этот день?
- У меня - каждый день! Я уже говорю Фире: "Сколько можно?" Она говорит: "Индейцы научили американцев разводить индюков, и теперь их некуда девать". - "Так я что, должен за всех отдуваться?" Жена: "Завтра будет "чикен дэй".
- Мистер Гонтмахер...
- Называйте меня просто Аба, вы мне так симпатичны. Вы, случайно, не еврей?
- Нет.
- Это так, к слову пришлось.
- Мистер Гонтмахер, еще вопрос: Кто открыл Америку?
- Фима Розенблат. Он уехал раньше всех, а потом уже вызвал остальных.
- А имя Христофор Колумб вам знакомо?
- Конечно. Он тоже открыл, но я не помню, до Фимы или после.
- В 1492 году! Вашего Фимы и духу не было.
- Это вы зря. Вы поговорите с Фимой, он помнит Царя Соломона. И он сказал, что Колумб был не совсем еврей и здесь находился нелегально, без статуса "беженец", не имел ни Медикейда, ни фудстемпов, поэтому вернулся в Испанию. Он у вас проходил интервью на гражданство?
- Нет.
- Какой же он американец?
- Мистер Гонтмахер, вы изучали историю США?
- А как же, 3 месяца!
- Хорошо, расскажите, что вы запомнили.
- Что я запомнил? Один гешефт.
- Какой гешефт?
- Манхэттэн купили у индейцев за 24 доллара! Представляете, 24 доллара! Где я был в это время? Я бы дал на один доллар больше и сейчас имел бы весь Манхэттэн, а не эту однобедрумную нишу. Как хороший гешефт, так меня там нет.
- Мистер Гонтмахер, последний вопрос: зачем вы хотите стать Гражданином Соединенных Штатов Америки?
- Честно?
- Честно.
- Для Зямы, моего приятеля, он остался в Бердичеве. Я приеду к нему, покажу АМЕРИКАНСКИЙ ПАСПОРТ, он посмотрит и воскликнет: "Этот шлимазл таки стал американцем!"

@темы: Юморрр

---

***

Стандартные ошибки Windows в переведенные с английского и переложенные на японские хокку, а потом переведённые на русский

Your file was so big.
It might be very useful.
But now it is gone.

Файл был велик.
Наверно — был очень полезен.
Но теперь он ушел.

************

The website you seek
Cannot be located,
but Countless more exist.

Веб-сайт ты ищешь?
Он не обнаружен, —
но существуют тысячи других.
***************
Chaos reigns within.
Reflect, repent and reboot.
Order shall return.

Хаос царит внутри.
Отрази, раскайся, перестартуй.
Порядок нужно вернуть.
***************
Aborted effort.
Close all that you have worked on.
You ask far too much.

Усилье тщетно.
Закрой все, с чем работал.
Так много хочешь ты…
*****************
Windows NT crashed.
I am the Blue Screen of Death.
No-one hears your screams.

Окошки NT в бесчуствии.
Я Синий, Смерти, Экран!
Никто не услышит криков твоих.
***********
Yesterday it worked.
Today it is not working.
Windows is like that.

Вчера работало.
Сегодня не работает уже. —
Вот так и Windows.
**************
Stay the patient course.
Of little worth is your ire.
The network is down.

Будь терпелив.
Что стоит гнев твой?
Вся сеть упала!
**************
A crash reduces
Your expensive computer
To a simple stone.

Поломка превратила
Твой компьютер дорогой
В обычный камень у дороги…
**************
Three things are certain:
Death, taxes and lost data.
Guess which has occurred.

Три вещи предопределены:
Налоги, Смерть, утрата данных.
Так угадай же, что теперь случилось?
******************
You step in the stream,
But the water has moved on.
This page is not here.

Вступил в поток,
Но вдруг вода ушла…
Странички нет здесь больше.
***************
Out of memory.
We wish to hold the whole sky,
But we never will.

Так мало памяти.
Хотим мы охватить все небеса.
Но не получится наверно.
*************
Having been erased,
The document you°re seeking
Must now be retyped.

Ты документ искал?
Он стерт давно,
Придется набирать его сначала.
**************
I ate your Web page.
Forgive me; it was tasty
And tart on my tongue.

Я вашу «проглотил» страничку,
Простите, это было вкусно
И кисло так на языке моем.
***************
First snow, then silence.
This thousand-dollar screen dies
So beautifully.

Снег сначала, потом тишина
Монитор в тыщу долларов умер…
Так красиво…
*****************
With searching comes loss
And the presence of absence:
«My Novel» not found.

Приходит с поиском потеря.
Наличие отсутствия:
«My Novel» вновь не обнаружен.

@темы: Юморрр

---

Нам бы день простоять, да ночь продержаться

Твоюматьнемогузадолбали!

Какого хрена я припёрлась на работу в полдевятого!? Первый звонок был ровно в восемь тридцать. Я ещё пальто снять не успела. Противный голос тётки, находящейся в расцвете климакса. Ни "здрасте" вам, ни "извините, вы работаете?". «Окна быстро посчитай мне».
…вот сколько работаю, ко всему привыкла, но совершенно не переношу, когда посторонние люди ко мне на «ты» обращаются. Я лично ко всем представителям рода человеческого старше тринадцать лет обращаюсь на «вы»…
Запихнув раздражение поглубже, записала параметры, выслушала все пожелания и требования. «Дайте, пожалуйста, телефон. Посчитаю, перезвоню»
И тут…
- Я что ждать должна!? Считай, давай! Хрен я тебе телефон свой дам! Чтобы ты мне мозги потом полоскала!
Молча положила трубку. Телефон зазвонил буквально сразу. Как меня назвали, говорить не буду, слова просторечные, известны всем, вплоть до первоклашек. Закончился поток эпитетов приказом «Окна считай». Опускаю глаза на листик с зарисованными конструкциями и говорю:
- Два
- Что два?
- Два окна. Вы довольны?
- Дайте телефон директора. Я на вас жалобу напишу.
- Телефон не дам…
- На каком основании!
Желчь из меня уже просто пёрла:
- А чтобы вы мозги ему не полоскали! И вообще мы работаем с девяти, так что звоните через двадцать минут. Я вам дам не только телефон директора, но и подскажу, как правильно написать заявление «В службу защиты прав потребителей».
Не перезвонила. Коза драная.

Сегодня вообще звонили выдающиеся личности. Про всех рассказывать долго, но вот две… О___О
Первая.
- Я вызывала на регулировку! У вас в договоре прописана гарантия! У меня окно не закрывается! Я буду жаловаться! Я вас жду уже неделю! У меня ребёнок мерзнет!
Ежу понятно, что мерзнет. Минус два на улице и ветер.
Тяжело вздыхаю, пробуждая «дзен», смотрю список регулировок за последний месяц. Её там нет. Смотрю в журнал текущих замеров. Заявка сделана вчера.
- Вы когда записывались?
- Неделю назад, я же вам говорю.
- Да? Странно. А у меня вот записано, что вчера…
- Но окно уже неделю не закрывается!
Да-да, мы связаны незримо с каждым изделием.
Вторая.
Дззззынь. С ненавистью уже смотрю на телефон.
Вкрадчивый старушечий шепоток.
- Девушка, вы мне окно поставили.
Интересная информация, не так ли? Безнадежно спрашиваю:
- Что-то случилось?
- Да. У меня через него улицу видно!
Я даже слегка растерялась:
- Знаете, у меня тоже.

@темы: РаботАй...

---

Я не знаю...

Разговор с мамой.
-Ксеня, вызови мне такси.
Вызвала.
- Через пять минут, белая «Toyota». Собирайся.
- А какой номер?
- Не знаю. Белая «Toyota». Она там одна будет.
- Я не знаю как выглядит «Toyota»!
- Мама, на ней значок такой будет,- рисую в воздухе логотип «Toyota»,- а номер с четверкой что-то, кажется.
- Я не знаю, как выглядит четверка!
- А четвёрка, мамочка, выглядит так, - черчу цифру на косяке двери.
Брат, молча слушающий разговор, начинает ржать.

@темы: Из жизни..., Вынос мозга

---

Открытие

Я отстала от жизни. Безнадёжно отстала, на полпути.
Стояла я сейчас в очереди в магазине и от нечего делать разглядывала всякую всячину, предлагаемую у кассы, в числе которой, само собой, презервативы.
Должна сказать, что этим средством контрацепции никогда не интересовалась, предоставляя мужчинам решать проблему его приобретения. Конечно, я слышала, что они бывают такие, сякие и раззззэтакие. Но это…
(я уже сказала, что отстала от жизни, да? Возможно, весь остальной мир в курсе, что они такие бывают, одна я за бортом) «Светящиеся».
Минутку я тупо смотрела на них, пытаясь представить себе практический смысл свечения. Мысли пересказывать не буду. Неприлично.
Но потом… Но потом я представила, КАК будет смотреться любимый, если его обрядить в такую штучку и заставить побегать по комнате в темноте.
Боже, я хохотала до слёз. Тетка, стоявшая впереди, испуганно схватила корзинку и убежала к соседней кассе. Кассирша смотрела на меня круглыми глазами.
Я их не купила. Выговорить не смогла. Но вечером куплю. Наверно. Если смогу сдержать себя.

@темы: Из жизни..., Вынос мозга

---

Погода

Покровский, кажется, Владивосток назвал "городом летающих собак"
Я требую, чтобы этот титул передали моей малой родине.
Вечерком вчера сама лично видела, как порывом ветра понесло таксу. Собачке повезло, что у хозяйки оказалась хорошая реакция и крепкий поводок.
А сегодня птицы летают по какой-то странной траектории. Боком, как-то.

@темы: Из жизни...

---

***

Аааа, я поняла! Я поняла! Я поняла прикол с enchantress_enn.
Ну, предупреждать же надо. А то я думаю-думаю...

---

Наблюдение

Мужчинам к прочтению не рекомендую

10.12.2008 в 03:19

Пишет  [Белка-летучка]:

Для just be)))

Девушка, которая ни разу не спала с мужчиной, даже пусть у нее была тьма поклонников - ничего не знает о мужской природе. Поскольку мужчина - это прежде всего самец, невозможно узнать его сущность, не опробовав его как самца. Можно сколько угодно гулять под луной, позволять ему целовать тебе ручки и обнимать, но то, что ты при этом перед собой видишь - не мужчина, а охотник. Его единственная цель - трахнуть тебя, и ради этого он будет стелиться персидским ковром или изображать мачо, но пока ты ему не дашь - ты его вообще не знаешь.

Речь, конечно, не о дружбе. Дружба с мужчиной - вообще штука сложная очень, со множеством подводных камней и нюансов, но если речь об отношениях а-ля "встречаться" и "любить друг друга", то тут надо быть полной идиоткой, чтобы полагать, что твоя девственность выгодно отличает тебя от других, и с тобой он не такой, как с другими. Такой же. Абсолютно. Никаких индивидуальных подходов к клиентке, всё так, как проканывало со всеми прочими. Ну разве что, если желание трахнуть девственницу эту велико, они способны набраться терпения. Это и всё. А потом - разрушенные мечты и рухнувшие идеалы, и тут-то начинается самое интересное: познание мужчин.

Если не о девственницах. Тут почти то же самое. Цель мужчины (даже если он утверждает обратное и пытается сам себя в обратном убедить) - секс с тобой. И даже если он не делает крышесносов и не пытается охмурить, он все равно ведет себя иначе. Ты еще не его самка, он не может тебе доверять. А после того, как он предстанет перед тобой обнаженным, и более того - позволит опробовать святая святых, то есть его член, он безоружен. Он перед тобой во всей красе, со всеми заебами. Все маски спадают и ты видишь перед собой мужчину в его естественном обличии. Или мужчинку. Или подонка. Или мальчика вообще.

Маски, которые он носит при тебе до постели, зачастую не контролируемы и возникают в подсознании. Это его манера поведения с женщинами, формировавшаяся годами, и без масок ты его можешь увидеть только в двух случаях: после секса, или если он тебя изначально не хотел. Второе обидно лично для меня, и если я его хотела, то дружить с ним уже не могу. После секса с мужчиной можно уже строить планы и делать выводы, стоит с ним что-то иметь дальше или нет. Бывает и так, что изначальное общение без масок заканчивается рано или поздно сексом (это я о той псевдодружбе, ага), после чего обычно дружбе конец сразу же. Потому что ты стала его самкой, а с самками не дружат. Их трахают.

Меня всегда забавляли девочки, которые трахались с двумя-тремя парнями за все свои 20-22 года, и при этом кричат, как хорошо они, бедняжечки, изучили мужчин. Имхо, можно сказать, что ты их знаешь, если ты спала хотя бы с десятком. Тут уже можно выявить какую-то небольшую общую тенденцию и говорить о различиях. А в остальных случаях это просто смешно. Это всё равно, что сказать, что ты отлично знаешь город, а побывала только на двух улицах

@темы: Чужое вслух

---

Про пертурбацию

Нет, так смеяться с утра нельзя.
Значит, дело было так. Наш офис. Утро. За одним столом сижу я. Грустная и несчастная после визита к стоматологу. За вторым столом сидит наш грозный босс. Босса я знаю хорошо, поэтому понимаю, что он в боевом режиме. Интересно только, против кого будут направлены разрушительные действия. Быстренько проанализировала список своих грехов и пришла к выводу, что меня убивать, вроде не за что. Разве только выпороть. Ладно, ждём.
Появляются монтажники. Молодые олени Миша и Саша. И тут я понимаю, для кого включён режим. Быстренько смываюсь курить.
Покурила, поболтала по телефону. Возвращаюсь. Но разборки не закончены. Андрей орёт, олени сидят, понурив буйные головы. Основная претензия – пацаны пить много стали.
Я уселась на место, сижу, помалкиваю.
Андрей произносит длинный морализаторский монолог, который заканчивает фразой
«… раз вы по-хорошему не понимаете, сегодня проведём пертурбацию!»
Саша, сидящий у моего стола, нервно вздрагивает, поднимает голову и затравленно смотрит на Андрея.
- Что проведём?
- Пертурбацию, Саша!
Саша реально бледнеет и обречённым голосом спрашивает:
- А что это?
Я тут же закинула на чердак памяти воспоминания о стоматологе. С интересом смотрю на Сашу. Первая мысль «Не, ну наверно дурака валяет, по своему обыкновению»
У Андрея, видимо, мелькнула та же мысль. Он слегка так нахмурился:
- Саша, я серьёзно говорю, а ты тут…
И тут Саша, плачущим голосом «поможитепожалуйстанам»:
- Андрееей, я в школе плохо учился. У меня по русскому тройка была. Я не знаю, что такое пертурбация.
Я и Андрей в шоке молча смотрим на него. Первым тишину нарушает Андрей:
- Ксеня, найди в Интернете определение «пертурбации» и распечатай. Пусть Саша выучит и не пугается больше.

@темы: РаботАй...

---

***

Кuzma-man, добро пожаловать!

---

Здрям

Здрям enchantress_enn. Здрям помидорров.
Приятно видеть.
Особенно, помидорров. Продолжим знакомство здесь

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра